一段關係結束後,有沒有迅速擺脫悲傷和和孤獨的方法?─《關係結束後,成為更好的自己》
放下:想要解脫很難
斯特拉:「哈利在四年前離開我,然後他馬上就再婚了。」
心理諮詢師:「我注意到你還戴著結婚戒指。」
斯特拉:「是的,這枚戒指對我很重要。」
心理諮詢師:「你用來支付心理諮商費的帳戶上還寫著哈利的名字!」
斯特拉:「我想,我就是做不到放下。」
你是否曾經在腦海裡反覆哼唱著一首歌?你知道有多少歌曲都是在講述「放下」? 例如:《往日情懷》(The Way We Were)、《道別的時刻》(Time to Say Goodbye)、《又能怎樣?》(What Cha Gonna Do)、《今天他停止愛她》(I Stopped Loving Her Today)。大多數人在一生中都有一兩次分手的經歷,即便是在青春期時也是如此,分手的現象非常普遍,不過相關的研究卻不多。我們在很大程度上是靠詩人和音樂人來教我們如何結束愛情關係。
「解脫」到底是什麼?
我們先要明白什麼是放下。試著做一次這個動作:十指交叉,左右手相握,然後在保持緊握雙手的狀態下把手分開,此時就可以感受到「解脫」。你必須要放下對那個人的所有愛恨情仇。
相愛的感覺並不是唯一難割捨的東西,難以割捨的還有憤怒、怨恨和報復的心情。如果一個人喋喋不休地談論前任,無論用詞甜蜜還是憤怒,都說明了他(她)其實沒有放下對前任的愛恨情仇。
在離婚的「蜜月期」,人們常常宣稱要繼續當彼此的朋友。等到拋棄者的內疚感得以排解,被拋棄者的憤怒感出現之後,這種想要做朋友的願望就消失了。但是,還是有很多人拚命想要維持朋友關係,所以他們無法放下,無法將心中的憤怒表達出來、幫助自己放下。所以在離婚前期,最好不要保持朋友關係,等到自己真的解脫了再做朋友。勉強成為朋友,可能會讓放下的過程因此延長,甚至導致日後連朋友都做不成。(當然,這不表示你們必須變得不禮貌或不熱情,你們只是不再親密了。)
另一個要談的是「逃跑症候群」。在這個過程中的某個區段,大多數的離婚人士都會有想要逃跑的強烈衝動,他們想要搬到新的社區,遠離前任住的地方,避免遇到前任或兩人的共同朋友。
科琳嫁給了一位大學教授,後來教授和一個年輕學生發生婚外情,選擇離開她。某次科琳開車行駛在路上,看到前夫坐在車裡,旁邊就是那個年輕的女生,科琳還來不及停車就吐了出來。不用說,看到前任和新歡在一起是件非常痛苦的事。
如果你離開是為了新工作,或是為了回到以前那個有支持你的家人和朋友的生活圈,又或是為了人生繼續前進的目標,那麼搬家是可行的。如果你的離開是為了逃避不願意看到的事,就應該三思而後行:現在的你本來就已經處在壓力之下,搬家只會繼續增加你的壓力。
待在現在的地方,可能會面對前任和前任的朋友,對你來說要處理這種痛苦的感覺確實很艱難,但這樣是有好處的,如果選擇搬家,就是在隱藏並否認「放下」的這個過程。選擇留下的人會艱難地挺過這一關,不久之後,當他們再和前任見面、和前任說話時,就不會有情緒上的不安了。他們選擇面對這一切,更有效地處理「放下」的重建方塊。
在重建自我當中,有三個關鍵的重建方塊是有關連的:否認已經分手,為失去的事物悲傷,放下已經結束的關係。在攀登重建的途中,我們可能會同時處理這三個互相聯繫的方塊。
不要拖延
我們現在有話要對拋棄者說。(若是被拋棄者願意也可以聽聽看,因為內容將會談到你們。)
拋棄者為了避免內疚感,他們通常會想要對被拋棄者「好一點」,但這只會讓放下的過程變得更加漫長。如果你要甩人,就要拿出勇氣和魄力,乾淨俐落地結束這段關係,這樣做遠遠勝過用拖泥帶水的方式處理分手。
理查想要分手,他想要表現得溫和友善,於是特地每週都帶芭芭拉(被拋棄者)到外面吃飯,理查覺得這樣應該會讓她好過些。可是每次理查這樣做,就如同朝著一隻飢餓的貓扔幾塊麵包屑,即使有了這幾塊麵包屑,貓還是很餓,但也不會去別處覓食。只要看起來似乎還有復合的希望,芭芭拉就做不到放下。若你想要對被拋棄者好一點,「直接了當」遠勝過「溫和友善」。其實,理查只是在對自己「好」,他想要減輕自己的內疚感。
還有其他的情況也會延長解脫的過程:漫長的法院庭審會造成拖延;彼此住得很近,定期交換照顧孩子和寵物,也會造成拖延(你們可以住在同一個地區,但不能住在隔壁!);有共同經營的事業而不得不保持往來,這也是另一個拖延因素。(如果有工作上的聯繫,通常會更難做到解脫,遇到這種情況時,一定要仔細衡量利弊,謹慎做出決定。可以諮詢律師和財務顧問的意見。)
關於放下還有另一個問題,就是與姻親的關係。離婚後,你與前任的家庭成員也分開了,在大多數情況下,離婚時你和姻親的關係就已經破裂或是變得非常淡薄,但離婚也可能產生相反效果,讓姻親與媳媳或女婿更為親密,甚至勝過自己的孩子。
全美國五十個州的法律規定,無論父母哪一方享有監護權,祖父母都擁有孫子的探視權。華盛頓州的法律規定,祖父母有寬鬆的探視權,但是在二○○○年,美國最高法院推翻了這項立法。看起來,立法機構將來會對祖父母的探視權做出更為清晰的界定,也許會設定更多的限制。與此同時,我們建議祖父母們,請把探視視為是一種禮遇而非權利。如果你家裡有這個問題,請查詢所在地方政府的現行法律。
要解脫很困難
無論有沒有外界的複雜因素,大問題依然存在:「怎樣做才能放下?怎樣做才能不再愛那個人?」對於很多人而言,這是一個難題。如果你有其他的資源,要放下就會容易得多。戀人離開了,你的心中會出現一處空缺,此時一份好的工作、良好的支持網絡,有幫助和支持你的朋友,這都能充實你的內心,有助於填補心中的空缺。
你可以做一些具體的事來幫助自己放下。首先,你需要檢查一遍家裡的各個角落,清除掉那些總是會讓你想起前任的東西:照片、結婚禮物、生日禮物,諸如此類的紀念品,避免睹物思人。你或許還需要更改傢俱的擺放方式,盡量讓家裡看起來與離婚前不一樣。你們兩人的那張大床就是一件特別的象徵物,也許你可以換新床單,變換床的位置,甚至是把這張床搬到其他房間,或者賣掉它、送給別人。
或許你應該把所有讓你睹物思人的東西放進箱子裡,再扔進車庫或是地下室。週末時,若是你想要盡情地悲傷,就可以拿出這些東西,設定一段時間讓自己盡情地悲傷。這種悲傷時間可能會使你感到非常壓抑,我們建議你找一個人陪在你身邊、給你支持。你可以恣意地悲傷,這樣做能讓你更快放下。內爆型悲傷會增加悲傷的強度,縮短你完全放下所需要的時間。
很多人還會面臨另一個問題:前任會來電、寫信和探訪,或是接到要找前任的電話、信件和客人。如果前任明顯緊抓著不放手,你可能會覺得心煩意亂,但是如果你任由對方如此糾纏,就代表你沒有真的放下。緊抓不放這種事情是一個巴掌拍不響,如果你拒絕配合對方的糾纏,長遠來看,雙方都能更容易放下。你不得不果斷一點,甚至有必要掛掉對方的電話,或是把信件原封不動寄回給對方,不做回覆。
你要控制自己,停止對前任的幻想。一旦發現自己因為前任而痛哭流涕,就想一想你們之間發生過的痛苦或不愉快的事情,這樣就不會再想著對方,或者你還可以把注意力放在別的事情上,以免自己聚焦在過去的戀情。
放下自己的恐懼
關於「放下」的問題,我們還有一個較為抽象的答案。一個行為模式的核心,往往都有一種特定的感受,例如,對於被拋棄的恐懼、內疚、害怕自己不被愛、自我價值感低或缺乏信心。令人驚訝的是,我們的生活方式往往會讓自己最害怕的事成真。例如我們害怕被拒絕,可是在自覺和不自覺中,我們就把生活設定成「我們會被拒絕」。如果我們想要內疚感,就會創造出讓自己感覺內疚的條件。
特蕾莎和帕特里克前來做婚姻諮詢,帕特里克的行為模式是被拒絕,特蕾莎則是內疚。他們兩人的心理需求真是相互吻合!兩人一起度過了多年的婚姻時光,女方覺得內疚,男方覺得被拒絕。女方製造出內疚的理由,這同時滋養了男方被拒絕的感受。
分手時,我們的反應通常是自己行為背後的感受。如果平常的行為模式是被拒絕,那麼在分手時的感受就是被拒絕;如果是內疚,那麼感覺就是內疚。糟糕的是,這種感覺可能非常強烈,由於我們不夠堅強,所以無法在忍受這種感覺的同時做到放下。
如果你覺得很難放下,就問問自己:「如果放下前任,我的哪種感覺會最強烈?」也許你的放不下是在掩蓋一個事實──自己無法面對另一種痛苦。像是你很害怕放下,因為放下之後就不得不正視自己被拋棄的感受,於是你拒絕放下,藉此迴避被拋棄的感受。要做到放下,你就必須面對這種感受。你如果覺得需要得到支持,可以尋求會丟救生索給你的朋友或諮詢師的幫助。
投資自己
處理好本章重建方塊的目的就是:在情感上投資自己,追求自己的個人成長,不要繼續對已經結束的關係做投入。過去的關係已經是一具情感死屍了,再投入是不可能有回報的。投資自己,才有可能得到最大的回報。
幫助孩子放下
離婚家庭的孩子若想做到放下,就必須放下過去雙親家庭的概念。他們的家突然變成了單親家庭,雙親中一個是有監護權的家長,另一個是沒有監護權的家長。即使是共同監護,孩子還是得被迫面對不同的生活方式。我們建議:孩子可以繼續保持與雙親的良好關係,他們並不需要放下。
如果父母無法放下這段關係,可能會給孩子帶來難題。如果孩子不斷聽到一方家長談論另一方家長做的好事(或壞事),這對他們來說會變得難以處理。如果父母沒有放下這段關係,無論父母之間的感覺是正面的還是負面的,孩子往往都會卡在其中無法自拔,這樣會延長孩子的調適過程。
布魯斯.費雪(Bruce Fisher,1931-1998)
教育博士,美國婚姻與家庭治療學會(AAMFT)會員,他於一九七四年開發出離婚後心理重建模式,迄今仍是全球最受歡迎的離婚調適課程。布魯斯運用「重建」模式在全世界訓練了數千位治療師,是極受歡迎的離婚治療師、作家和教師,他的「費雪離婚調適量表」(Fisher Divorce Adjustment Scale)已廣受國際認定。
羅伯特.艾伯提(Robert E. Alberti)
心理學家、婚姻與家庭治療師,為美國心理協會(APA)終身會員、美國婚姻與家庭治療學會(AAMFT)會員、美國諮商學會(ACA)會員。有八本著作,包括暢銷百萬冊的《自信的力量》《Your Perfect Right》,參與編輯的心理類書籍超過百本,被讚譽為心理自助書籍的「黃金標準」(gold standard)。